Грядёт.

        Третий день пытаюсь понять, какое у меня настроение. Ответа нет. Писать в блог с непонятным настроением вовсе не хочется. Друг сказал, что всё, кроме последней статьи в блоге, сплошная хандра. Может так оно и есть. Жду весну… Оживу лишь по её приходу.

        Сегодня рабочая суббота, отрабатываем за 9 марта. Тоска зелёная и эта суббота, и предстоящий праздник. У читателя явно сложится обо мне неправильное мнение, если я начну и о 8 марта отзываться нелестно. Нет, таки не выдерживаю, расскажу, почему 8 марта на работе перестала считать праздником. Во-первых, пост за окном, его соблюдаю я уже четвёртый год, мои же работнички неутомимо приходят 7 марта с тортом и сладостями, хорошо зная, что этого всего я не ем.  Ну да ладно, с этим – бог с ним. В прошлом году было весело: пришли – подарили цветы, поздравили. Пакет с тортом, сладостями и прочим оставили, сказали, что придут чай пить (почему-то) позже. Ну так то и так, ради бога. 11 часов – время пить чай. Ну, пакет стоит у меня в кабинете, чем меня напрягает. Ну я прошлась по всем, спросила, будут ли пить чай. Ответы невнятные. Зашла к шефу. Начальник сказал, что чай пить будем в обед. Пришел обед. Снова никто не идёт, не чешется. Пакет стоит. Ну, я не сдаюсь. Снова, кажись, либо к шефу зашла, либо по всем прошлась. Снова ответа внятного нет. Пакет стоит, напрягает. В 16.00 снова прошлась спросила… А в 18.00 (конец рабочего дня) с психами занесла пакет к пацанам и сказала, чтобы праздновали. Пока одевалась, по-быстрому донесли шефу, тот пришел и «наклонил» меня за неадекватное поведение. Суперовый праздник, в общем. Я сидела с ними за столом, со слезами на глазах, смотрела как они поедают торт и, да пусть простят силы свыше, желала им «на здоровье». Они так и не поняли, почему я психанула. Блин, я больше чем уверена, что если бы они так сделали дома, то тот пакет с продуктами уже через пару часов полетел бы в голову, ну от одной жены так уж точно. Зашибись, мы вот принесли, а ты ходи кланяйся, на стол накрывай. Да я бы всё приготовила, не сложно накрыть стол к чаю, но после пожиманий плечами и откладыванием празднования… Этого не делала, принцип, гордость, да что угодно.

Этого 8 марта мне очень хочется провалиться под землю, только б не слушать этих поздравлений. К стати говоря, 23.02 я переступила через себя и празднично их угостила, хотя очень хотелось указать на пакет с продуктами и пожелать «на здоровье». Злая я. И, может, им виднее, и неадекватная.

        В этом году «паразитная» болезнь распространилась на иные отделы, моим ещё до этого далеко, хотя, кто знает чем они в этом году порадуют. Так вот. Мужчины в другом отделе пошли дальше. Ними было сформулировано два вопроса и одно предложение женщинам (количество мужчин втрое больше количества женщин). Первый: «Что Вам подарить на 8-е». Второй: «По сколько Вы скидывались нам на 23-е». А предложение прозвучало так: «Давайте мы Вам подарим подарки, а Вы нам накроете на стол». Комментировать ли это? Думаю, не стоит. Я пыталась, в силу многих стычек с сотрудниками, научить их мужскому этикету. Но пришла к выводу, что если мать их не научила, если их жен это устраивает, то накой оно мне. Хотя иной раз так хочется… Промолчу.

        Так что, мужчины, женщины в ожидании праздника. Хочется много чего ещё рассказать про ситуации, которые возникали, ну да ладно… Мне то какое до них дело. Самое главное, что мой любимый мужчина хорошо воспитан и с уважением относится к женщинам. Главное, что друзья мужского пола, которые окружают меня, с которыми мне в радость общаться, таки из категории мужчин, а не…

        Ожидаем праздника.

        А если о хорошем, то на днях пёс ко мне приставал на улице. Наглая морда, блин. Я его не звала и в глаза, улыбаясь, не смотрела, как я обычно это делаю. А вот он, увидев меня, напролом бросился ко мне. Я, учуяв в нём дурь, старалась не обращать на него внимания. Но нет. Он прыгал на меня, кусал за пальто. Последним, что он сделал – это укусил меня за юбку. Я поняла, что дела не будет и еле-еле отогнала его от себя. Жуть. И смеяться охота и на работу опаздываю, не до игр и кусаний. Зато потом и настроение такое было. Бездомное животное вызывает больше положительных эмоций, чем многие люди… Вот сейчас вспоминаю эту большую псину, и улыбка на лице. Радость – в малом.

       

        В общем, блог превращаю потихоньку в дневник. О том, многоль осталось настоящих мужчин в мире, говорить не стану, у каждого свой жизненный опыт. Уверена в одном, что мой муж и, если когда-то будет, сынишка, будут вставать 8 марта очень-очень рано и бежать за цветами… Лишь для того, чтобы маме был сюрприз… Всё-таки не мама должна учить отношению к женщинам, а папа. Папа – образец поведения.

        Потому этот праздник, для меня лично, это скорее праздник бабушек, мам… Праздник, когда можно посидеть с любимыми подругами с бокалом любимого «Tvishi». Ура, праздник идёт, подружки, готовьтесь к развлечениям. Ух, главное не повторить прошлый девичник, за фото и видео с которого гоняются все мужчины с нашего окружения. Ох девки и гульнули. Расскажу, в канун (или после) 8 марта. Может, будет гулянка похлеще.

Ыыы… Конечно гоняются за фотками. Представьте (это я так, для затравки) бабы в туфлях и голые… Дальше будет. 

Пахнет морем...

Когда уж вовсе тоска нападает по лету и Адриатике, выход один – отведать креветок. Ммм... Креветок хочется всегда. Да-да-да. Беда только в том, что такой как я любитель воротит носом от того, что продают в магазине. Балованная. Да ну, а как не воротить носом, если они и рядом не лежали с теми, что в 5 утра купил на пристани и уже в 6 позавтракал свежесваренными спагетти с замечательными, упругими, с ярким окрасом и вкусом креветками. Деваться некуда – приходится смириться с тем, что есть...

В этот раз были куплены средние по цене (40 с копейками грн. за кг). Пока они таяли и вокруг них пускались слюни, была рождена идея подсчитать их вес без льда. Ответ впечатлил.

Итого, было куплено 874 г креветок,  после того, как они, бедненькие, наконец-то оттаяли от льда, получилось – 434 г (!). Я догадывалась, конечно, что лёд много весит, но как-то даже и "не мечтала" о том, что он составляет половину от общей массы. Дальше лучше. Захотелось подсчитать, сколько же реально мяса в этих 434 г. Так вот, сядьте, получилось 121 г мяса, всё остальное – панцирь, мусор.

Итого, 120 грамм счастья стоит 36 грн. (соответственно 1 кг – 300 грн.). Хорошо живём! А ещё лучше живет тот, в чьих руках прибыль от таких продаж.

Только что из сетей креветка тигровая (а не вот эта, купленная нами чепуха) стоит 10 баксов кг. Так там же нереальной величины креветки... Живые… Эх.

И так дурят нас во многом.

Мини экспедиция Черкассы - ст.Панське

Зима. Работа. Выходные проходят незаметно, лишь во вторник понимаешь, что уже вторник, завтра – среда и снова неделя прошла. Зима была то продолжением осени со своими депрессиями, то с сильнейшими морозами и болезнями, которые тоже никак не добавляли позитива и активности. Потому выходные проходили так – ничего не делая, попусту просиживая зад дома. Идей было море. Но мы были заняты кто чем. Кто депрессовал в связи с изменениями на работе, кто фотокниги издавал (об этот тоже стоит как-то написать), кто-то навязчиво хотел кататься на горках в районе с.Деньги, кто-то ещё что-то там хотел…

В итоге – зима прошла мимо нас, ну кроме нескольких событий да посиделок то по поводу ДР, то НГ, то ПП (просто пьянка).

Уж не знаю, как сошлись звёзды, что мы решились на переход через Днепр. Были попытки сбить с пути истинного и заменить поход катанием на коньках или просто П, но мы решились, и днём воскресенья собрались в экспедицию через Днепр. Итого. Двое банкиров, двое военнослужащих, медпереводчик и медработник собрались покорить Днепр. В итоге медработник оставил нас, несчастных, на произвол судьбы ещё до начала общих сборов… Вовсе не думая про обморожения, утопления и т.д. 

В общем, сомневалась о предстоящем до последнего, но деваться было некуда: время и место встречи оговорено. Да и буквально перед выходом из дома друзяка, который имеет отношение к гидротехническому строительству и гидроэнергетике, на мой рассказ о том, куда собрались, с завистью в голосе сообщил, что и сам был бы рад такому походу, проконсультировав при этом что нужно одеть, взять и так далее. Спасибо. Это вселило в меня надежду на хорошее провождение времени. Ну и, ясное дело, подтолкнуло к походу ради того, чтобы завидовали остальные. Ггг.

Встретились. Пересчитались. Оговорили технику безопасности и поведение друг друга в критической ситуации. Связались верёвками, на случай если кто-то один станет уходить под лёд…

Подошли ко льду и поняли, что мы смешные. Снега по колено, как мы предполагали, на Днепре нет. Солнышко светит так, что в конце дня у нас всех были лица, словно после прохождения нескольких сеансов в солярии. А лёд… А лёд такой толщины, что некоторые умельцы гоняют по нему на машинах. Улыбнулись – расстегнулись, то есть верёвки отвязали друг от друга (шучу, конечно, никто не связывался). :)  И пошли. Сначала «покорили» Днепр до косы. Потом стало скучно, сильно уж короткий маршрут, решено было идти под мост, который проходит через Днепр.

Вроде так близко он казался… Тут компания разделилась на умных, красивых и фотографов. Пометочка. Никогда не ходите на отдых с фотографами, а если ходите – берите с них честное слово, что аппаратуру они брать не будут. Я разрывалась, хотела и к тем и другим, но решено было составить большинство тем, кого не радует, что двое постоянно отстают, перемещаются по Днепру блохообразными движениями… Хотелось наслаждаться солнышком и, как не крути, опасностью под ногами и четко поставленной металлической целью впереди.

Рыбаки, на вопросы не отвечали. Лишь косились.

Но когда увидели, что рука Юрки в лунке и мы пытаемся понять какой толщины лёд, соизволили сообщить, что толщина льда около 0,5 м.

Мной уважаемые фотографы отставали… Позже Игорь догнал нас и сообщил, что когда Олег достал кукиновские фильтры, стало ясно, что это надолго, и он решил догнать экспедицию…

Веселье, да и только :)

Виктория, которую и вовсе разобидело то, что Олег отстал от нас ещё до того, как наша нога ступила на лёд, написала ему гневное послание на снегу.

Текст лишь им двоим, видимо, понятен: «Олег, прости за триппер». Забегая на перёд скажу, что Он написанное так и не увидел. Фотограф смотрел в небо, наверное :) В общем правды он пока, судя по всему, не знает. :))))))

*Опять же таки, прошу понимать шутки, у кого с этим туго.

Дошли до моста. 

 Впечатления потрясающие. Чувство, словно ты букашка какая-то.

У моста уже умных, красивых И фотографов объединили…

"Стоят девчонки, стоят в сторонке…"

Конечно же всех объединила ДРУЖБА.

Позже был уничтожен стратегический запас «красной шапочки». «Девчонок» тоже слегка подмяли :)

Всё съедено и выпито. Просьба простить, правда, нас за то, что чай с имбирём, который приготовил нам медработник, мы попробовали только вечером. А зря, прущим оказался…

Дорога назад всё так же: «Всё перемешалось: и люди и кони», в нашем случае разделились :)

Солнышко уже спряталось и, скажу Вам, было далеко не тепло. Озябли. Испечённые на солнце морды горели.  

Казалось, на что там на том Днепре смотреть… А даже следы видели! Зайца, пожалуй. Русак, видимо, с посёлка в город, пока лёд, через мост то нельзя, охрана, стрелять будет, перебрался, лучшей жизни захотел. Ха. Тут своих, на полигоне, что рядом с домой, хватает. На домашних собак нападают. Приврала, не нападают, но явно их не бояться. Куда в город то…

Ыыыы. Погуглили. Непонятно чьи следы. Помощь читателей?..

Видели, как женщина в возрасте за мужем-рыбаком на машине с яркой буквой «У» по льду колесила. Обратно – веселее. Он – за рулём, а ей с ним, видимо, по какой-то причине нельзя:

Ещё по пути обратно нам встречались парочки рыбаков. У всех я слёзно просила сфотографировать рыбу, которую они поймали, чтобы показать куму, любителю рыбалки, что мы наловили рыбы – пусть умрет от зависти. На что рыбаки, однако, только пожелали куму здоровья, да и только. Рыбы так и не показали. Чувство, что «здесь рыбы нет» осталось.

А… Ещё! Любители-фотографы г.Черкасс мы Вас переплюнули с рекламой: оставили на Днепре длинной этак в 300 м надпись: «Фото и видео съёмка. Тамада» и телефон. Правда, кто из нас тамадой подработать захотел, так и не определили. В общем-то за этим на Днепр и ходили… J

Можем повторить подвиг, но теперь только с журналюгой «на борту», потому как мне текст нелегко дался J

Вечер выдался не менее славным. Но уже с пловом, солянкой, морем пива и чипсов, всё тем же составом да ещё и в компании такого дорогого нам медработника Ксюши! Про действие имбирного чая умолчим…

Мы кайф от зимы таки получили. А Вы?

P.S. Кум, приходи в субботу с кумой на блины. И рыбу поджарим, которую мы наловили ;-)

Маршрут (4, 8 км):

Начала поста ожидаю с радостью.

Сегодня поняла причину своих недомоганий. Как током пронзило, когда случайно, роясь в кошельке, нашла свой крестик. Так случилось, что несколько недель назад, выйдя после тренировки, я еле распутала волосы, которые запутались вокруг него. Я его благополучно сняла и не носила по сей день. Не то, чтобы я верила в силу оберегов. Нательный крестик воспринимаю никак не своеобразный амулет, это нечто иное…  

Одела. Так что, уважаемые, кто не успел чего-то мне там донавеять – придётся постараться в иной раз :) 

И о том и не о том. А болячки и правда цеплялись одна за одной не просто так.

Проехали!

Друзья, Масленица нынче. Кто не ведает, скажу, что началась она сегодня и проходить будет до 26 февраля. Это подготовительная неделя, так сказать, к Великому посту. На этой неделе нужно примиряться с ближними, прощать обиды и прочее… Так что придется постараться. Ух, где мой список?

Помимо веселья, не забываем о примирении, голову и совесть в блинах и алкоголе не теряем. Обещаем? :)

Для кого-то Великий пост ничего не значит… Для меня же это самое любимое время в году. Говорю Вам без излишнего приукрашивания. Уже четвёртый год я буду поститься. Забегая наперёд, скажу Вам, читатели, что я не настолько верующая, чтобы соблюдать его по всем правилам. Кто-то посмеётся надо мной, над тем, что я для себя называю "поститься". Я отказываю себе в том, в чем на протяжении года не могу отказать, от чего у меня зависимость: вкусненько, сладенькое, шоколадненькое и т.д., список огромный. Жизнь без сахара для меня вовсе пытка. Какая бы там не была пытка… а дух по приходу Пасхи получает неимоверную радость от банальных, жизненных мелочей. Кайфуешь от того, что ты добровольно делал это, что ты переборол в себе обыденные плотские желания.

Так что у кого сигаретки, девочки, булочки, алкоголь (к стати в пост ни капли не пью) и прочие зависимости имеются предлагаю побороться со своим "Я". Кто соберётся делать это впервой – могу поддержать комментариями какого было мне.

Так что, настраивайтесь. Ну и, конечно, можете выбрать какой пост Вам соблюсти: телесный пост (ограничение в пище), душевный пост (ограничение удовольствий: уединение, молчание, думаю, что отказ от интернета, "вконтакте" и прочего тоже сюда подходит) иль  духовный пост — борьба со своими «телесными похотями»…

И помните, что к посту нужно подходить разумно. 

P.S. Ой, случайно вспомнила. Игорёк, друзяка, хороший парень, говорил вчера, что постом для него в этом году будет отказ от "world of tanks" до Пасхи. Ну а что? Чем не пытка. Каждому – своё.

Не отступайте. 

Вчера. Романтика. Каждому - своё.

О светлом празднике Любви... Не нахожу слов, чтобы в полной степени описать, как равнодушна я к этому празднику. Сначала подумала, что виной всему возраст. Было бы мне, к примеру, 11 - 16 лет, я бы, возможно, радовалась валентинкам и прочей китайской чуши (смягчила слово, которое приходило на ум). Покопалась в памяти. Нет, не в возрасте дело. Нашла несколько (два) ярких Дня Св.Валентина в своей жизни. Нет, не подумайте, любви, внимания и прочего мне всегда хватало. Просто я не понимаю всю эту романтику. Это как с Днём Рождения, с 8 Марта и прочими праздниками. Внимание должно быть каждый день, подарки должны быть от души, по поводу иль без него. Хочется сегодня – будет праздник сегодня, хочется нового медведя – будет новый медведь, ну может не сразу, но в течении месяца точно будет. Зачем ждать нескольких дней в году, чтобы сказать кому-то как он (она) тебе дорог (а)? Потому так  - никак - и отношусь к нему, хотя так я относилась к нему всегда.

Так вот о тех ярких праздниках Св.В.

Была я в восьмом классе. Кто-то предложил пойти на концерт в Молодёжку (на Югах). Впечатлений о празднике (концерте) в памяти не осталось, но свои 5 минут (из положенных 15 для простого смертного в жизни) славы я использовала.

На каждом стуле были прикреплены 2 листика, на которых нужно было расшифровать слово «любовь» и продолжить фразу: «В день Святого Валентина бачив я таку картину… ». Помню, что праздник вела Олечка Касьянова, я её тогда хорошо знала, потому как её старшая сестра Галюня в моей бандитской школе была то ли социальным педагогом, то ли организатором праздников… Ну не помню. В общем, все, кто хотел, должны были заполнить эти листики. Начали зачитывать творчество подростков. Весело было. УмнО.  Оглашают третье место, мол, кто-то, кто обозначил себя, как «сидящий возле аппаратуры», сочинил следующий стих: 

Л  юбовь бывает взаимная,

Ю ность бывает счастливая,

Б  ывает жизнь грустная,

О диночество тоже бывает…

В  сё это так надоедает!

Ь

Этим сочинителем оказалась я! Я гордилась, что хоть кто-то оценил что-то, как мне казалось и по сей день кажется, порядочное, потому как писали там такОе…

Не могу не упомянуть о победителях № 2 и 1. 

Номер два.

«В день Святого Валентина бачив я таку картину… »

В день Святого Валентина бачив я таку картину:

Хлопець йшов, несучи квіти,

На побачення одітий.

Його гарні, ясні очі говорили, що він Хоче.

Вот тут я использовала свои 5 минут славы, потому как и второй стих был моим. Дальше рассказывать не буду, как бунтовал зал и Оля Касьянова, все хотели увидеть ещё одного «сидящего возле аппаратуры», хотели узнать так что же тот парень хочет то? J
Пришлось выходить. Они были удивлены тем, что это снова я. Этот гул до сих пор стоит в ушах. Этот стыд не забуду никогда. 8 класс, ёлки-палки, а какое тонкое знание мужской психологии. Уже тогда, заметьте.

…Так что реалисткой я была уже тогда J

А первое место отдали стишку, который, как оказалось, был известен ещё с предыдущего праздника: «В день Святого Валентина бачив я таку картину: моя друга половина, дуже п’яна, як скотина, вилізала з магазину» Жаль. Пускай я реалистка, но холошая, воспитанная дефочка. Была. J

Второй яркий момент, да пусть простят меня все медведи, подаренные мне на Д. Св. В., кстати пыталась сосчитать и не помню даже по каким поводам большинство из них были подарены. Так вот, о моменте. Получила я письмо, настоящее такое письмо, почтой. Открываю конверт, а там 100 валентинок! До сих пор помню, как не могла поверить, что держу в руках такое количество открыток! Спасибо, ****!

Романтика. Жизнь. Жизнь и романтика. Об этом, как и о любви, может, когда-то напишу. Созреть бы.

А просто, видимо, мне всего хватает в жизни, за что спасибо людям, которые рядом. Легко любить, легко позволять любить. Потому и равнодушие к ограничению в один день.

Блин, ну и немного вчерашней романтики, услышала, как парень, обнимая свою "Дзевушку" на её какую-то реплику ответил: "Я *бал!" Вот она, романтика, оглянитесь. Мне так хотелось, будь я на её месте, взять его за ноздри и спросить: "Так кого ты там *бал?!"

Уважайте себя и других, любите  тех, кто рядом. Любите просто так.

Хотела написать что-то светлое, что-то в стиле ОШО… Пожалуй, в другой раз.

Для вдохновения, с наилучшими пожеланиями…

 " Любовь выглядит как отношения, но начинается в глубоком одиночестве. Любовь выражает себя как бытие вместе, но источник любви не в бытии вместе; источник любви в медитации. Когда ты абсолютно счастлив в своём одиночестве – когда тебе совершенно не нужен другой, когда другой не является потребностью – тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить."

ОШО.

Фото: Юлия Пилипейченко (www.pilipeichenko.com).

Спасибо тебе, дорогая, за предоставленные фото! Ты спасла мою статью, успокоила мою совесть. А лень моя хихикает – тоже довольная, гадина.

Как не прозвучало бы банально. Но многих из тех, кто читает мой блог, я искренне люблю всем сердцем.

Записки в блокноте на той же ноте

...Второй день нахожу отговорки, чтобы не писать пост. Кто-то скажет: "Так не пиши, кто ж заставляет". Хм. Ответ тому, кто так скажет: "Так не читай и не приходи снова и снова на мой блог". Вот такое настроение: сама создала себе проблему – сама разрулила. Собиралась приурочить написание очередной писанины Дню Св.Валентина. Несколько дней собирала в себе, вокруг, романтические нотки. Не вышло. Неимоверная усталость после субботы (почти 15 часовые съемки, о них я обязательно расскажу Вам позже, когда Олежка предоставит фото) и всё тоже продолжение череды болячек ну никак не настроили меня на творчество. Выдохлась. Даже фото для блога на соответствующую тему не отсняла, хотя, как обычно, идей море. Лень? Тюлень, блин, ты, Алина! Достала сама себя.

Дальше будет...

Таки допишу статью о празднике, хотя, возможно, мысль в иное русло уйдет. Завтра допишу, точно! А вдруг завтра тоже вечером света не будет? :) Ну тогда максимум послезавтра. Обещаю. 

"Ведь женщина может бросить возлюбленного, но ни за что не бросит платья".

Если я цитирую других, то лишь для того, чтобы лучше выразить свою собственную мысль. /Мишель де Монтень/

Убиралась, вернее перекладывала с одной кучи на другую, так это называется у стрельцов. Попала мне в руки давно мной прочитанная книга: "Жизнь взаймы или Небо не знает фаворитов" – Э.М.Ремарк... Есть у меня одна особенность: если читаю книгу, ну и ясное дело, если она не в дорогущем переплёте, подчёркиваю то, что близко мне. В книгах Ремарка, которые читала, чуть ли не каждая страничка с вынесенной галочкой на поля. Пыталась понять, что меня так в них цепляет... В разных книгах вроде разные выводы, жизненные ситуации. Цепляет. По сей день цепляет эта история о жизни на пределе.

Открыла книгу и не могу остановиться. Руки листают страницу за страницей, оживляют подчеркнутые строки. Вспоминаются картинки из книги... У нас тоже сейчас за окном зимний холод.

Уверена, что найдутся те люди, которые разделят со мной любовь к творчеству этого писателя, или же пусть процитированное просто порадует девчонок-читателей. Пусть вдохновит на покупку нового платья, заставит поразмыслить о старых нарядах. Или не о нарядах.

Дальше, возможно, сделаю подборку цитат, что пришлись мне по душе в этой книге, ну а сейчас, чтобы излишне не нагружать читателя, процитирую любимые строки:

"...Платье - это нечто большее, нежели маскарадный костюм. В новой одежде человек становится иным, хотя сразу это не заметно. Тот, кто по-настоящему умеет носить платья, воспринимает что-то от них; как ни странно, платья и люди влияют друг на друга, и это не имеет ничего общего с грубым переодеванием на маскараде. Можно приспособиться к одежде и вместе с тем не потерять своей индивидуальности. Того, кто понимает это, платья не убивают, как большинство женщин, покупающих себе наряды. Как раз наоборот, такого человека платья любят и оберегают. Они помогают ему больше, чем любой духовник, чем неверные друзья и даже чем возлюбленный.

Лилиан все это знала. Она знала, что шляпка, которая идет тебе, служит большей моральной опорой, чем целый свод законов. Она знала, что в тончайшем вечернем платье, если оно хорошо сидит, нельзя простудиться, зато легко простудиться в том платье, которое раздражает тебя, или же в том, двойник которого ты на этом же вечере видишь на другой женщине; такие вещи казались Лилиан неопровержимыми, как химические формулы. Но она знала также, что в моменты тяжелых душевных переживаний платья могут стать либо добрыми друзьями, либо заклятыми врагами; без их помощи женщина чувствует себя совершенно потерянной, зато, когда они помогают ей, как помогают дружеские руки, женщине намного легче в трудный момент. Во всем этом нет ни грана пошлости, просто не надо забывать, какое большое значение имеют в жизни мелочи".

Быть или не быть. Встреча одноклассников.

Вторую неделю перебираю мысли и никак не могу решить, какие из них достойны быть прочтёнными кем-либо. А всё, наверное, потому, что я окончательно не определилась с тематикой блога. Фотографировать хочу одно, получается фотографировать вовсе другое, а мысли в голове и жизненный опыт ну никак не вяжутся ни с первым, ни со вторым. Ныть дальше про болезнь? Не охота. О жизненном опыте тоже как-то, вроде, и написала бы несколько томов историй и нравоучений, да оголять душу не особо хочется.

…вспомнилось, что вчера столкнулась в лифте со своим одноклассником Сашкой, с которым просидела за одной партой все школьные годы. Правда в 11-м классе он периодически отсаживался от меня поближе к тёлочкам с более привлекательной и сексапильной внешностью, но всё же возвращался ко мне, когда приближался диктант по украинскому языку или, что ещё хуже, пересказ. Ругались мы с Сашкой, в силу моего пацанского характера, частенько. Но таки делили одну парту до последних дней в школе.

Так вот, текст пришел сам собой, захотелось написать о встрече выпускников (как оказалось, она в эти выходные).

Сашка спрашивает, мол, будет ли встреча. А что я? Я то ни на одной из встреч не была после окончания школы (а прошло 11,5 лет). Нет, вру, на одной таки была. В китайский ресторан ходили. Никто практически не общался, пили, ели, некоторые наши отличницы, замужние, видимо, набрались жизненного опыта или храбрости, плюс перепили немного, клеились к одноклассникам… Хотелось ослепнуть в тот момент, так от этого было противно.

Так вот что сказать-то хотела. У каждого, конечно, своё отношение к встречам и одноклассникам, но я считаю, что делать там нечего. Вы ни в коем случае не подумайте, что я отшельник или сноб какой-то. В школе я была заводилой и неформальным лидером. Без меня не обходилось ни одно мероприятие. Но вот не хочу я видеть одноклассников после той встречи, не хочу. У меня сложилось мнение, что туда ходят (наши одноклассники, по крайней мере) для того, чтобы «вы*бнуться». Хотя, откровенно скажу, не чем. Никто в свои ещё даже не 30 не достиг чего-то значимого. А если кто что и имеет, то благодаря родителям, которые спины гнут, за что и спасибо, наверное, не слышат. Так зачем идти на встречу? Послушать, кто детей родил (тоже мне достижение)?  На ноги поставьте, человека с него сделайте, да хотя бы, для начала, меньше спихивайте ребятёнка бабушке с дедушкой, занимайтесь сами его воспитанием… Кто машину купил, кто за рубеж успел смотаться на работу или на отдых. Да, можно было бы радоваться за людей, за их успехи, но такие они эти успехи мелкие, а так преподносятся, будто грант какой-то в сфере машиностроения или в области генетики выиграли…

Отдельная тема для разговора - «одновассники.ру». Я даже аккаунт левый завела, всё равно находят… Нашло, просится в друзья, ни «привет» тебе, не «ты  это или не ты»… Да, не гордая я – могу и добавить, но, сознаюсь, преимущественно не делаю этого по одной простой причине: меня бесит, когда пересекаюсь с многими из них  в одном районе, а они морду воротят (ну видно же), морозятся и делают вид, что не узнали иль не заметили. Вопрос. Зачем вы стучитесь ко мне в друзья, если банально даже не здороваетесь? Молчу и о том, когда не один раз мне закатывались истерики (подчёркиваю это слово) после такого «безприветного» добавления в друзья, с текстом: «почему ты мне не пишешь?». 

Ой, как мне мило всё это.

Самые ключевые понятия… Кто чего достиг. Вот мне кажется, что я и, дай бог дожить, в 50 лет не буду хвастаться, потому как буду считать, что я не всё сделала для достижения своих целей, что то, что имею, это лишь часть желаемого или банальная часть быта, который просто необходим для жизнедеятельности.

Потому, наверное, и не хожу на встречи.

…да,  и не повергла в шок и не вызвала у меня сочувствия новость о том, что у одноклассницы погиб муж. Об этом. Смешные люди. После встречи все несколько лет обсуждали, как одна из барышень явно хотела «вылезти» (простите за такой жаргон, но по иному это не называется) на одного из ребят-одноклассников, будучи замужем. А тут горе – погиб её муж. Все такие сочувствующие, все разносят эту новость чуть не со слезами на глазах. Да чего сочувствовать-то ей? Вела себя скверно, готова была трахать (уточню, что по моим личным наблюдениям и мнениям нескольких общих знакомых) всё, что двигалось рядом с ней… Вот и наказала её судьба, бог, да что угодно…

Злая я, знаю. Но факты есть факты. И так можно рассказывать долго и нудно. При том, что я даже не в теме этих постоянных сплетен в «говносети одновассников».

Из всего класса, 30 человек, безумно рада нескольким, их можно пересчитать на пальцах одной руки, с ними мы и так видимся. Пусть редко, но каждый из нас знает,  что  бы там ни случилось – один телефонный звонок, и поддержка гарантирована. Ещё парочку, в основном мальчишек, просто интересно было бы увидеть. К хорошим людям тянешься, ради хороших людей свернёшь горы, пусть даже общаешься с ними несколько раз в год. А больше и не надо – у каждого своя жизнь, каждый живет ею… И это дружба, настоящая дружба. А не ежедневное просиживание штанов или рабочего времени на одноклассниках.ру, чтобы рассказать кто с кем спал или сколько раз за день высрался их малыш и прочее.

Искренность, люди, искренность! Давайте помнить о ней. И именно за это я ценю свою одноклассницу, с которой порой езжу в маршрутке, в которой она королева – кондуктор. Ну нет у неё высшего образования как у меня или ещё у кого с нашего класса, нет красного диплома… Но, сама говорит, что курит и бухает… Что поделать, жизнь у неё такая. И я могла бы стать такой в своё время, если бы опустила руки, жалость к себе могла бы опустить меня и того ниже. Так вот, эта одноклассница – искренняя, добрая девушка - всё забываю, что нам не по 18 давно, женщина. И я рада видеть её, рада видеть такой как она есть, рада, что она сохраняет самокритичность и хочет быть лучше. Заработная плата, кстати, у неё может даже и выше, чем у меня на моей более статусной работе.

Надо оставаться людьми. Надо помнить, кем ты являешься на самом деле. Может образование или деньги мужа поменяли на ком-то маску, но кто, как не одноклассники знают, кем ты вырос, какие основы основ удалось вложить в тебя родителям и учителям. Потому напыщенность многих раздражает, хотя, больше, наверное, огорчает. Смотреть противно…

Позвонила своей любимой учительнице. Пойду в субботу к ней с тортиком в гости. Вот это будет самая большая радость, это будет истинная и искренняя встреча. Пусть она нас обижала, порой унижала и, как нам казалось, не понимала вовсе. Но спустя много лет могу сказать, что в наше воспитание она вложила больше чем кто-либо, больше чем классный руководитель и, возможно, даже больше чем родители в тот период, потому как в школе мы проводили большую часть времени… Если у Вас есть такие люди, такие учителя – не забывайте о них! А на встречу с вышеупомянутыми одновассниками можно и не идти. Жаль тратить несколько часов жизни на подобную «групповуху».

Фото (1994 год):

Английского перевода текста нет и не будет, всё равно "ИМ" не понять вот этой, постсоветской напыщенности многих J

О зиме и настроениях души (аbout winter and moods of sould)...

Вроде и не лютует зимушка, но в полном разгаре сил своих...

Зима. Приболела. Уже которую неделю не могу вылечить горло. Мёд, антибиотики и прочее просто не помогают. Иногда в голове всплывает мысль о том, что кому-то что-то недосказано и пока не выскажусь не вылечить мне это паршивое горло. От этих мыслей развивается хандра. Недосказанного много. И подругам кое-каким есть что сказать, на работе тоже пора бы уже высказаться о ситуации, которая угнетает, раздражает и т.д. Но, хорошенько всё обдумав, делаю вывод, что не стоит. Ибо как и в первом, так и во втором варианте никто меня не услышит и не поймёт, потому проще просто сторонится этих людей, не зацикливаться и думать о людях, которые приносят радость, которые, как и я, отдают ровно столько же, сколько получают.

Так вот между грустными мыслями о болезнях забредаю на кухню в поисках того, что подняло бы настроение, подлечило бы меня. Конфетам – «нет». Зачем ходить на тренировки, если потом конфетку за конфеткой втаптывать в себя? Цитрусовых не хочется. Какое оно «Это» для души и здоровья?..

Замечаю в холодильнике пакетик.

Сделайте себе приятное. Горячее молоко, запах и вкус корицы, теплый плед и хорошая романтическая музыка, возможно, фильм, а, возможно, зимний дождь за окном…

Снегом так и не пахнет… Горло не болело только в тот вечер. Возможно… надо больше уделять себе внимания, находить радость в малом, банальном. А человеческий эгоизм всё равно силы сверху осудят и накажут… Бдительность же своего чувства справделивости  буду усыплять молоком с корицей. Решено. 




For my foreign friends...



Winter might be not severe but is in full swing…
Winter. I took sick. It's not the first week that I can't cure my sore throat. Honey, antibiotics etc. just don't help. Sometimes a thought comes about something unsaid to somebody and it seems that until I speak out, I wouldn't be able to cure this mangy sore throat. These thoughts bring dumps. Much is unsaid. There are things to tell my friends and at work it's time to speak out about the situation which depresses, irritates etc. But after given this a great deal of thought I make conclusion that there is no point. Because in both cases nobody will hear me and nobody understands, so it's easier just to avoid those people, not to get stuck, and to think about people who bring happiness, who, as me, give as much as they receive.


With such sad thoughts about illness I wander to kitchen looking for something to elate, to cure me. "No" to candies. What for to attend trainings if later you take one candy after another? Don't want citrus fruit. What is "IT" for the soul and health?..


Then I notice a sachet in my refrigerator…

Make yourself a pleasant thing. Hot milk, smell and taste of cinnamon, a warm plaid and good romantic music, maybe a movie or, maybe, a winter rain outside…

There's no snow still… My throat did not hurt only that evening. Maybe… it's necessary to give more attention to yourself, find joy in small things, in commonness. And human egoism anyway will be convicted and punished by numen… And milk with cinnamon will help me to put down vigilance of my sense of justice… It's decided.